Que peut bien traficoter Jean-Eudes déTRUSQué avec notre foutue imprimante ?

Quelles complications tortueuses ce branquignole tordu est-il capable d’inventer pour imprimer quelques courriers ?

Vous allez le découvrir, et bien plus encore, au travers de cet article.

Jean-Eudes avait promis de ne monopoliser l'imprimante que pour une durée limitée à trente minutes… à peine trente minutes... qui se sont converties – il ne sait par quelle curieuse contorsion de l’espace temps  ! – en plus de trois heures. Presque toute la matinée en somme.

L’imprimante – l’un des deux cœurs palpitants de notre corps de métier corrélée à l’indispensable merveille de technologie qu’est l’ordinateur dans son environnement Microsoft Windows version 95, soit une quinzaine d’années de retard sur le progrès – l’imprimante apparaît à J-E.T. comme un animal sauvage de la brousse africaine qu’il ne semble toujours pas avoir dompté.

J’observais son manège qui prenait des allures ubuesques.

Je vous explique.

PHASE UN :

De ses petits doigts boudinés, Monsieur Trusq place du papier en-tête dans la machine.

Tel un peintre perfectionniste qui effectue les dernières retouches à son tableau, il tapote avec délicatesse et consciencieusement les bords et les angles droits du bloc de papier afin d’obtenir un rectangle parfait. Aucun fibre cellulosique suspecte ne dépassera du lot sinon il risque de passer quelques futures nuits blanches.*

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Papier 75g/m², bien meilleur que celui de qualité standard 80g/m², choix conseillé pour les professionnels, 100% satisfaction garantie, éco-efficacité, c’est-à-dire papier écologique et économique !

Un papier décoré dans sa partie supérieure avec le bologocoloré (en un seul mot pour accentuer l’effet.) de la Collectivité. Deux couleurs : un gris anthracite avec un sigle en jaune – le jaune, c’est trop fun ! –,  version jaune d’œuf trop cuit.

Une fois le rite accompli et l’angoisse apaisée, il clique sur le symbole "imprimante". Le gazouillis de la machine s’enclenche. Une première feuille de papier en-tête est avalée et recrachée aussitôt remplie de graphèmes.

Jusqu’à présent, rien d'anormal.

PHASE DEUX :

Il saisit la feuille, admire son chef d’œuvre et l’inspecte sous toutes les coutures et sous tous les angles. Il penche la tête d’un côté, puis de l’autre, tend le bras, l’observe de loin, la rapproche de son œil d’expert fiduciaire, il bredouille quelque chose, la renverse, fronce un sourcil, porte le pouce à ses lèvres. D’un air satisfait, il la dépose sur son bureau, jette quelques coups d’œil appuyé vers le bâtiment d’en face. Aucune esthéticienne ne brandit de pancarte sur laquelle serait notée :

"JEAN-EUDES, VIENS ME PRENDRE TOUT DE SUITE"

Déçu, il saisit à nouveau la feuille encore chaude sortie du ventre de l’animal rutilant des eighties et recommence son examen approfondi. Il la retourne, l’enfile dans le bac et imprime à nouveau dessus.

Je le lui signale que chacun de nos courriers ne doit être imprimé que sur le recto.

« Tout va bien Jéérêêêmy. Tout est normal. Todo is under connetrôôôl ! Je m’entrêêêîne et je fêêêis quelques essêêêis pour m’échauffêêêr… Parce que je le vaux bien ! »

PHASE TROIS :

La machine tourne à plein régime, il imprime à la chaîne : elle surchauffe.

Au fur et à mesure de l’accumulation des courriers, il s’en débarrasse un par un ! Il les déchire non pas en mille morceaux mais d’une manière méticuleuse en trente-deux morceaux, d’une façon régulière et méthodique. Cinq étapes de déchirement : d’abord en deux, puis en quatre, en huit, en seize et en trente-deux.

« Ces copies ne sont point satifêêêisantes, se justifie-t-il. Je dois recommencer. Et je me dois de détruire toutes preuves accablantes pour la Collectivitêêê. »

Chercher à comprendre ses T.O.C. et vous rejoindrez sa folie.

Ainsi la poubelle de Jean-Eudes se remplissait jusqu’à bientôt déborder. Quel gâchis !

Pour sûr, il ne vote pas écolo et participe activement à la déforestation de la planète.

PHASE QUATRE :

Le temps passe ; J-E.T. persiste et signe.

Il m’a assujetti à sa cadence et bloque toute progression de mon travail car il me refuse tout accès à l’imprimante tant qu’il n’aura pas achevé ses courriers.

Aussi doué qu’une autruche avec un presse-purée, il s’acharne à envoyer des ordres à une machine qui les exécute sans mot dire mais sans pour autant corriger les erreurs humaines.

« Putain qu’elle fait chiiiiêêêêr cette machine de merde ! »

Ne bousille pas tout, espèce de gros bourrin !

Ses yeux se plissent, s’injectent de sang et d’humeur aqueuse, ses narines se dilatent, son souffle devient long, profond et rauque, une veine apparaît le long de sa tempe et se met à palpiter, sa lèvre supérieure tressaille. Sa nervosité se matérialise sur son visage. Dois-je prendre mes jambes à mon cou ? Il essaie de dominer la fureur qui le gagne.

BILAN :

En une matinée, il aura au final imprimé… trois courriers.

Non je ne les ai pas comptés. Il les a fièrement exhibés : trois trophées en jet d’encre.

Trois courriers en… plus de trois heures !

Une moyenne d’un courrier à l’heure.

Un rythme plutôt correct pour un… fonctionnaire de sa trempe.

* cf. "T.O.C. T.O.C." paru le jeudi 10 mars 2011.

Le meilleur du pire des phrases (in-)cultes et autres petites folies gratinées se poursuit aujourd’hui.

Est-il utile de vous rappeler le contexte ?

Un cagibi d’un calme peu ordinaire où la quiétude semble avoir remporté une première bataille contre le verbiage salivaire.

Un calme de courte durée avant la tempête Trusquienne…

En effet, surgie de nulle part, la petite phrase assassine de Concon vous cloue sur place. Cinglante, vous vous la prenez en pleine figure telle une gifle qui vous décolle la mâchoire et vous ne savez de quelle façon réagir.

Chuuuuuuttt… !!

L’épisode commence.

Que l’on m’apporte le plateau de suprême de dindonneau sur sa farce d’idioties !

Pour débuter la série, place à la psychose générale made in Japan :

« Il faut en profiter aujourd’hui JÉÉrÊÊÊmy.

C’est notre dernier jour…

On va tous mourir irradiÉÉÉs. »

Dans la même veine, et fraîche du jour :

« Ça se vend oÙ les compteurs Geiger ?

Je dois surveiller le taux de radiations de mes aliments. »

Ce qu’il pense des membres du personnel qui peuplent le service et la Collectivité :

« Tout le monde a l’air frustrÉ ici.

Vous avez tous des sourires pincÉS de nonnes frigides qui n’ont jamais vu le loup. »

Avec les dizaines de vocations qu'il s’est inventé dont la plus fantasque a marqué les esprits (photographe porno !), plus rien ne m'étonne de la part de Môssieu TRUC :

« Nos bureaux sont archaïques, la moquette atroce. Et le look des collÈgues ne ressemble à rien. Ils ne savent pas se fringuer. Ils ne savent pas ce qui est beau. Pourquoi ne me désigne-t-on pas responsable du design des bureaux et des costumes des agents ? »

Un goût presque légendaire pour l’emphase :

« Je veux rÉécrire l’Histoire :

la France redeviendra une monarchie…

Et Jean-Eudes en prendra le contrÔle.

Jean-Eudes Trusq, le Roi Soleil Tout Puissant. »

Sa vision de la mondialisation :

« Pourquoi le dollar n’est-il pas notre monnaie nationale ? »

Celle-là est particulièrement effrayante et mérite une attention particulière.

Grand silence dans les parages, seul le bruit du clavier trouble la monotonie ambiante.

Tout à coup, alors que je suis absorbé dans un problème financier, je tressaute lorsqu’il débite à la façon d’une mitraillette :

« Poule-poule-poule-poule-poule... »

(ou serait-ce plutôt : « Pull-pull-pull-pull-pull… » ?!)

A qui fait-il référence ?

A l’ordre des gallinacées ou au stand de tir où l’on dégomme des pigeons en argile ?

Il sait varier les plaisirs. Attention ! On change de syllabe :

« Shoes-shoes-shoes-shoes-shoes… »

Astrid T., sors de ce corps!

(ou, avec son accent anglo-saxon douteux, voulait-il prononcer :

« Choose-choose-choose-choose-choose… » ?!)

Où s’arrête la raison ?

Où commence la folie ?

On ne sait pas d’où ça vient mais il fallait que ça sorte :

« A chaque fois que je me retrouve dans le bureau de Princesse K.K.

j’ai envie qu’elle me viole. »

Passons à la gastronomie :

« Quand Mc Do’ proposera du champagne et du foie gras,

on m’y verra attablÉ tous les jours. »

Réincarné en poète époque georgienne, il déclame :

« Ô Astrid T. ! Ô Astrid T. !

Pourquoi es-tu Astrid T. ?

Renie le coton et abdique ton nom ;

Ou, si tu ne le peux pas, jure de m'adouber,

Et je ne serai plus un gratte-papier. »

Aurez-vous reconnu l’adaptation d’une célèbre tirade de Shakespeare ?

(La fameuse scène du balcon entre Roméo et Juliette.)

Après de longues heures à regarder le ciel bleu (et les élèves esthéticiennes avec son œil de loup à la Tex Avery) ainsi qu’à compter les dalles au plafond et les puces dans ma moquette, il lâche :

« Je m’accorde une pause. Salut. »

Il enfile sa veste – de marque ! (Je vous laisse deviner de qui.) – et tout tranquillement, pépère part s’acheter un morning croissant.

Pour conclure :

« Cela m'arrive souvent de faire un burn-out dans ma tÊte.

Et toi, JÉÉrÊÊÊmy ? »

« Allô ma chêêêriiiie… C’êêst ton êêêtalon d’amour… (Il émet une sorte de hennissement tel un cheval atteint de rhinopneumonie !) Ça va ?... Môôa ça va trêêês trêêês bien. Splendidement bien avec ce magnifique soleil qui resplendit… Vive Obama, Président des Etats-Unis !... Bien sûr, je t’êêêime Kat’… Tu êês la plus belle d’entre toutes les femmes… Tu êês la plus belle de la planêêête… Et n’oublie pas :… Jean-Eudes t’êêêime… Bisou. » (Suivi, avant de raccrocher, d’un mouak qui claque dans le combiné.)

Boudiou !, que c’est trognon, n’est-il-pas !

Cela vous fait-il rêver, mesdemoiselles ? Et mesdames, bien entendu. Un mari tendre, romantique, aussi attentionné que J-E.T. qui, amoureux comme au premier jour, vous téléphone pour vous susurrer au creux de l’oreille que vous êtes la plus belle au monde et qu’il vous aime d’un accent si Don Juan-Eudien.

Il se redressa sur son siège et se tourna vers moi :

« Ma femme est monstrueuse ! Une poire. On dirait une poire avec des jambes. Elle a dépassé le stade de la montgolfière ; elle s’est muée en… en mastodonte, en poids lourd de cinq tonnes. Je vis avec Obélix à la maison. Du matin au soir, elle se traîne telle une limace avec tout ce gras qui pendouille de partout. Elle n’attend pas un enfant mais un cheptel. Elle est en transhumance. Quand est-ce qu’elle compte lâcher les eaux ? Du moment que ce n’est pas sur mon beau tapis d’inspiration ottomane tufté à la main et en provenance directe d’Iran. Elle est tellement enflée qu’on dirait qu’elle va… On dirait qu’elle va… »

Il n’acheva pas sa phrase. Pourtant les idées de manquaient pas. "On dirait qu’elle va…

… exploser, éclater, détoner, creuser un cratère sous chacun de ses pas, créer une éclipse de soleil dès qu’elle mettra le nez dehors, ou imploser."

« Vivement qu’elle le largue ! Je n’en puis plus. C’est au dessus de mes forces. La voir chaque matin au réveil relève du cauchemar. Chaque matin, je me réveille à côté d’elephant woman. Manque plus que la trompe et les défenses, je te jure Jéérêêêmy, et le tableau sera complet. Ce que je ne comprends pas, c’est qu’elle a toujours les traits du visage aussi fins. Qu’en penses-tu toi Jéérêêêmy ?... C’est peut-être parce qu’elle est si grosse que son visage me paraît encore plus fin… Cette nuit, j’ai rêvé de Princesse K.K… Nous étions tous les deux, au bord de la mer, sur une plage de sable fin, au crépuscule. Nous regardions le soleil se coucher sur l’horizon. Nous avions allumé un feu de bois et je faisais griller des saucisses (Des saucisses !! Allô Mister Freud au Paradis, cela cacherait-il un quelconque sous-entendu ?) Elle me posa la main sur le genou et me le caressa langoureusement tout en me rassurant : "Ça va aller Jean-Eudes avec ton travail. Tu vas t'en sortir, ne t'inquiète pas. Et si tu ne t’en sors pas tout seul, on filera tous les dossiers pourris à Jéérêêêmy." Et au moment où elle allait m’embrasser, j’ai été réveillé par une vive douleur dans le bas ventre ; Katarina m’a envoyé un coup de genou et j’ai failli être expulsé du lit.

- Elle accouche bientôt. Prends ton mal en patience.

- Encore trois semaines ! Trois semaines avec cette vache informe… Ce qui est bien tout de même dans mon malheur, c’est qu’elle a attrapé de gros seins, des seins énormes… T’as déjà goûté au lait maternel directement à la source Jéérêêêmy ? »

Et il s’esclaffa... si fort qu’une quinte de toux le saisit.

Étouffe-toi une bonne fois pour toute !

Alors qu’il continuait de rire et de tousser, il porta ses deux index à la bouche, les enduisit de salive et se mit à se caresser les tétons sur son pull marron signé Astrid T. parsemé de bouloches.

C’est ce moment précis que choisit Sandrine pour faire irruption dans notre bureau :

« Salut les filles. On parle chiffons ? »

Elle marqua un temps d’arrêt face à un Jean-Eudes hilare en train de se masser d’un air salace la zone pectorale. « Je vous laisse entre vous et à vos mœurs… particulières ». Et Sandrine prit la fuite.

« Puff quelle chochotte aussi cette Sandrine ! De toute façon, les tétons de Katarina sont tout craquelés… Ça ressemble au sol du désert Atacama… Le désert d’Atacama… Au Chili Jéérêêêmy. Le Chili se situe en Amérique du Sud Jéérêêêmy. Le désert le plus aride au monde, paraît-il… Un peu comme Katarina en ce moment… Question Jéérêêêmy : est ce que tu connais un resto avec des fauteuils "club" ? Tu vois, ce genre de fauteuils assez larges pour accueillir les fesses d’une américaine nourrie aux hamburgers depuis sa plus tendre enfance. Je ne vais pas continuer à rester enfermé plus longtemps à la regarder enfler ; je la sors au resto dès ce soir… Question Jéérêêêmy : est-ce que tu crois que je dois envoyer un faire-part au service pour signaler la naissance de mon fils ?... Dès sa naissance, j’emmènerais le petit Jean-Blaise Trusq dans les musées, découvrir Banksy ; dans les tribunes, assister aux matches de foot avec l’Olympique de Marseille ; aux défilés Astrid T et au cinéma, voir les rétrospectives sur Godard… »