Raaahh lalalala...

Première journée d’une énième semaine invariable en tout point de vue dans la Collectivité.

Une semaine réduite à quatre jours après un lundi férié des plus appréciables.

Semaine allégée et pourtant…

Déjà ma motivation s’est écroulée telle la bourse de Tokyo suite aux répercussions sismiques.

Motivation emportée dans un tourbillon de tourments par une chasse d’eau vorace.

10h25.

Nom de Zeus, il n'était que 10h25 !

Où que mon regard se portât (l’horloge en bas à droite du moniteur ou l’heure sur l’écran digital du téléphone ou encore le bracelet de prisonnier du temps communément dénommé montre), l’implacable métronome égrainait ses insaisissables minutes. Cependant, loin d’être fugitives, les minutes semblaient figées dans l’espace. Toutes les pendules indiquaient 10h25.

Bon sang, ça n’avance pas. Que le temps me paraît long ! Ne se serait-il pas arrêter ?

A peine plus de deux heures s’étaient écoulées depuis mon arrivée dans cet antre ! Antre dans lequel je resterais enfermé durant huit longues et désespérantes heures. Enfermé entre ces quatre murs où s’y exprime l’ineptie si caractéristique de mon métier. A me lamenter comme la jolie Rapunzel emprisonnée au sommet d’une haute tour, mais une Rapunzel en version chauve ! sans les longues boucles d’or qui tombent en cascade le long de son minois innocent.

Donne-moi ta tignasse, pétasse ! Fausse blonde !

10h26 !

Encore soixante secondes jusqu’à la minute suivante…

Pourquoi la courbe du temps ne s’accélère-t-elle pas pour me propulser directement à l’heure de la sortie ? Téléportez-moi dans le futur. Zappons ces heures inutiles de ma triste vie.

Une interminable journée s’annonçait et je devinais la lassitude s’enraciner en moi.

Non pas que je manquasse de travail (Que c’est laid ce subjonctif imparfait ! Tignasse, pétasse, blondasse… manquasse, même combat !), au contraire j'avais quatre mois de retard à rattraper plus une partie des conneries de Jean-Eudes à me farcir...

Ô rage, ô meurtre à l’arme blanche que je vais bientôt commettre…

Un rat mort s’amuserait mieux que moi : des tas de papelards administratifs, des courriers publipostés à imprimer, à tamponner, à plier, à envoyer, des subventions à payer, des bidouillages financiers via informatique… Bref dépourvu de tout intérêt et soporifique à souhait.

Je n’ai jamais autant expérimentÉ l'ennui que depuis que je suis à ce poste.

Sinon dans ma vie de tous les jours, cet état m’est étranger ce qui contrebalance.

Et si j’adoptais la méthode Coué revisitée par Jean-Eudes : la J-E.T. Coué Attitioude, c’est-à-dire l’autosuggestion chuchotée. Au point où j’en étais…

Courage Jérém’… Une semaine écourtée… Quatre petits jours… Ce sera bientôt vendredi.

Oublie tes états d’âme, annihile tes neurones, transforme-toi en automate…

Non, je ne peux pas… Vivement la retraite !

Retraite.

Le mot était lâché !

Un mot à bannir d’urgence de mon vocabulaire qui court vers sa décrépitude. Dans trois ou quatre décennies, il aura disparu du dictionnaire sauf en tant qu’exemple de la définition du mot utopie.

Encore quarante années à me taper… Au moins.

Je suis parti jusqu’à 70 balais !! Si ce n’est pas plus…

Si le système des retraites existe encore…

Ne te projette pas si loin dans l’avenir. Trop incertain…

Et si je reste en compagnie de l’autre dingo durant toutes ces années, je ne le supporterais pas…

A la une du magazine DÉtective :

Une histoire glauque dans la Fonction Publique : il a étranglé son collègue parce qu’il parlait trop.

La retraite en 2050.

Un rêve que seuls nos aînés et leurs ancêtres auront caressé et qui ne nous appartiendra jamais plus si l’on n’a pas capitalisé auparavant. Après les crises successives que la génération "35 heures" aura connu (chômage de plein fouet, logement hors de prix, trou abyssal de la Sécu), la prochaine crise qui nous pend au nez concernera nos retraites après avoir payé celles de nos parents.

J’en veux pour preuve un article du Monde, du 13 avril 2010 par Claire Guélaud, qui titrait :

« Retraite : sans réforme, le déficit cumulé attendrait 2 600 milliards d'euros en 2050. »

Nos parents auront savouré une vie relativement sereine, bien plus que celle des salariés d’aujourd’hui : quasiment pas de chômage, retraite à 60 ans et soins de santé sans limites.

Rapide calcul approximatif avec les données actuelles.

Après de longues études, j’ai commencé à travailler à 25 ans… pour un salaire misérable de 1 200 € à mes débuts ! (duquel l’on déduit le loyer, les charges courantes et frais de déplacement ainsi que les besoins primaires comme s’alimenter. Que reste-t-il en fin de mois ? Des clopinettes. Bonne réponse Mme Michu.) Bref, il faut cotiser 43,5 années… On ajoute quelques futures modifs du gouvernement et hop on atteint les 70 ans sans problème !

Une ampoule lumineuse s’éclaire au dessus de moi.

Cela soulève un paradoxe : les jeunes doivent faire de longues études ; et au final, nous en sommes pénalisés. Si l’on intégrait les années d’étude supérieures validées (comme si je m’étais amusé pour obtenir mes diplômes !) dans le mode de calcul des annuités pour la retraite.

A 70 balais, ma santé se sera dégradée voire détériorée de manière considérable. Je me rendrais au boulot en déambulateur avec une protection pour incontinent. Une bonne nouvelle dans ce marasme, Alzheimer m’aura rattrapé et chaque jour apportera un renouveau lorsque je redécouvrirais le con qui me fait face ! Ensuite je clamserais sur mon clavier. On retrouvera mon cadavre rigidifié baignant dans mes fluides corporels. Oui Mme Michu, les sphincters se relâchent.

Je recevrais à titre posthume et honorifique… un cercueil bio pour service rendu à l’Etat.

Voilà pour la génération "35 heures" ou la "France qui se lève tôt".

Certains en revanche s’en tirent plutôt bien. Pour ne pas les citer : tous ces hommes politiques comme le Président de la République, les sénateurs, les députés, les conseillers régionaux et généraux, les maires, les membres du Conseil Constitutionnel et compagnie. Payer comme des rois (exemple d’un député : retraite à 55 ans, même s’il n’a cotisé que quinze ans, et un revenu brut mensuel de 4 800 €) pour dormir dans l’hémicycle !

D’ici là beaucoup d’eau aura coulé sous les ponts…

Donc pas de plans sur la comète.

La solution de l’avenir : cotisons dès notre naissance.

Travailler plus pour gagner plus pour… cotiser plus !

Votre esclave vous salue bien bas.

(ou TOUT CE QUE JE RÊVE DE DIRE À J-E.T.)

Cher Jean-Eudes Trusq

Avec un "Q" au bout

Et une b… à la place du cerveau.

Je ne t’ai pas choisi

Je ne suis pas ton ami

Je n’appartiens pas à ta famille

Je ne suis qu’un collègue parmi d’autres.

Je ne suis pas ton confident.

On t’a imposé à moi

Cette distinction est notable.

J’ai la malchance de te côtoyer au quotidien

Plus que quiconque ne pourrait en supporter !

Toi et tes trusqueries bizarres et anxiogènes

Comme une poisse qui me colle à la peau

Comme un pacte avec le Diable signé sous la contrainte

Comme une malédiction qui me poursuit durant mes vies antérieures

Comme une damnation éternelle sur cette Terre.

L’Enfer, ce n’est pas les autres, c’est toi.

Ce n’est pas que je ne t’apprécie pas

Ce n’est pas que je ne t'aime pas

Cela va au-delà et dépasse l’entendement :

Je te déteste, je t’abhorre, je te vomis !

Tu transcendes mon dégoût

Tu décuples ma haine.

Je te trouve idiot et moche.

Et j’en rajoute une louche :

Tu n’es qu’un con ! Un gros con.

Tu as une tête de Mii et des goûts de chiottes.

Tu es snob et tu crois avoir inventé l’eau tiède.

Tu es un menteur, pire un mythomane.

Et je pèse chacun de mes mots.

Tu vis dans un monde irréel,

Un univers de fantasmes

Peuplé de gourgandines en string

"Jean-Eudes au pays des Pucelles"

Tu te crois irrésistible, tu crois être un tombeur.

Réveille-toi : personne ne veut de toi.

Ouvre les yeux : toutes les femmes t’évitent et te fuient

Assume la réalité : tu les répugnes.

Tu es un incapable,

Un incompétent, un bon à rien,

Un fainéant de première classe,

Un fonctionnaire de seconde zone.

Tu n’apportes rien à personne sur cette Terre.

Ta vie même ne sert à rien

Et ta présence m'incommode.

Je peux te préparer un nœud coulant,

T’aiguiser un sabre pour hara-kiri.

Je peux aussi t'ouvrir le gaz

Ou simplement te pousser par la fenêtre.

Mais par pitié :

FOUS-MOI LA PAIX

VA MOURIR AILLEURS.

Waouh ça soulage !  

Madame,(Non, elle ne mérite pas un bonjour.)

Je me tourne vers vous (tel un impie impur et impuissant prêt à se convertir à la Sacro-sainte Religion du Dieu de l’Administration. Vous êtes mon dernier atout, mon recours suprême, ma ressource finale, ma solution de la dernière chance, mon ultime espoir. J’attends un miracle de votre part Madame la Responsable du Service des Carrières à la Direction des Ressources In-Humaines bien que j’ai cessé de croire depuis belle lurette aux miracles de l’Administration Française.) car j'ai reçu un courrier (Un courrier qui concerne à la base ma retraite et qui m’informe de ma titularisation. Un comble !), daté du 24 mars 2011 (Près d’un mois de retard pour transiter d’un étage à l’autre, très classique en fait !, et alunir sur mon bureau ! Oui vous avez bien lu : alunir ! Parce que l’éloignement qui nous sépare équivaut bien à la distance entre la Terre et la lune.), de la part de Madame PINNOCUS (Si le "S" final du nom de famille n’est pas prononcé, la pauvresse a dû vivre un long et pénible calvaire durant toute son adolescence. Sa vie en tant que collégienne et lycéenne l’ont amené à être la risée de toute l’école. Assume-t-elle pleinement ? Ou au contraire, un tel nom de famille l’a-t-il rendu aigrie voire aussi méchante qu’Orangina Rouge !) (réf: DGRIH/SDC/VP (Quel charabia ! Ces sigles sont indigestes ! Personne n’y comprend rien.) – Service absentéisme, congés longue maladie, congés accident du travail ou de service, absence syndicale et retraite) (Diantre ! Encore un service dont je ne me soupçonnais guère l’existence. Une bien étrange découverte. Quel esprit torturé de fonctionnaire azimuté de la Haute Fonction Publique a-t-il pu inventer un nom de service aussi imbuvable, imprononçable et invraisemblable ! Il (ou elle) s’ennuyait à un tel point qu’il (ou elle) a décidé de regrouper plusieurs fonctions en une pour bien faire chier le travailleur lambda qui en perd son latin… et ses droits aux congés.) dans lequel était précisé que "par arrêté du 2 mars 2011, j'ai été titularisé (Ça y est ! Alléluia ! Hossanah ! Gloire à toi Grand Seigneur de l’Administration ! Après vingt mois – oui vingt mois ! – d’une patience d’ange irrationnelle, mais néanmoins exemplaire – car je n’ai jamais provoqué ni vagues ni remous –, j’obtiens enfin aujourd’hui une information capitale quant au suivi de ma titularisation. Je suis titulaire et je ne le savais même pas !) dans les fonctions de Rédacteur territorial à compter du 1er janvier 2011." (Dois-je remémorer que j’aurais dû être titularisé au 1er septembre 2010 et non au 1^erjanvier 2011. Quatre mois de perdus !!! Merci qui ? Merci chère Princesse K.K. pour cette lenteur inégalée doublée d’une incompétence féodale et d’un royal je-m’en-foutisme. Une rétroactivité sur salaire me sera-t-elle accordée ?)

Or je n'ai jamais reçu de quelconque arrêté à signer depuis mars 2011. (Cet arrêté se serait-il perdu, je ne sais par quel hasard Jules-Vernien quelque part dans ce long voyage "De la Terre et la Lune" ? Ou une main maléfique l’aurait-elle planqué "Vingt mille lieues sous les mers" ou "Au centre de la Terre" voire au fin fond du "Château des Carpates" ? Ou ce document ferait-il "Le tour du monde en 80 jours ?") Et depuis plusieurs mois à présent sur ma fiche de salaire, je demeure sempiternellement dans la même catégorie, celle de stagiaire. (Pas une roupie de plus ! Rien, nada, nothing, que pouic, que dalle, que tchi !) Aucune évolution de salaire ni aucun rappel. (Que vous soyez administrés, c’est-à-dire extérieurs à la Collectivité, ou salariés au sein même de notre Belle et Généreuse Collectivité, tous logés à la même enseigne, tous cantonnés à la légendaire lenteur administrative : on ne voit jamais rien venir. Il faut être psychologiquement préparé à tenir le choc face à l’indolence, l’atermoiement, l’inactivité et la paresse et la mollesse, les longueurs et lourdeurs administratives, les délais sans fin, les retards en pagaille… Quel triste tableau !)

Bien évidemment, avant de vous contacter, j'ai envoyé de nombreux mails à Mademoiselle Quatrevieux (Je ne me tourne pas les pouces, surtout pour défendre ma cause ! Cependant avec comme intermédiaire, Melle Quatrevieux, c’est quatre fois plus compliqué.), notre gestionnaire administratif et référent carrière (d’une incompétence qui force l’admiration !) qui gère moult collègues au sein du service de l'Art Décadent. (Et ils sont tous aussi enchantés que moi quant à ses prouesses et autres performances !) Cependant, la plupart de mes tentatives écrites sont restées sans réponse. Via téléphone, ce n'est guère plus efficace… même après 30 sonneries… (Soit elle développe une surdité précoce ; soit elle s’endort sur son bureau ; soit pire, elle s’en fout complètement ! Rien de très nouveau sous le soleil donc. Un énième profil stéréotypé dans la F.P.T. Je l’imagine très bien devant son téléphone (pareil que Jean-Concon-Eudes) en train de l’observer et de souffler et de pester et de le maudire en attendant que cette affreuse sonnerie cesse afin de pouvoir se rendormir, prendre une pause clope, discuter avec ses copines-collègues ou pire passer un appel perso sur le compte de la Collectivité…)

Je pense faire preuve de patience (… et c’est vraiment le moins que l’on puisse dire. Pour ma part, je prône la non-violence. D’autres moins tendance peace and love, auraient déjà rué dans les brancards, auraient menacé de vive voix et de représailles vos enfants, vous auraient attendu à la sortie planqués à l’arrière de votre bagnole, et brandit un couteau de cuisine sous les carotides.) et pouvoir comprendre que chacun a un travail conséquent à effectuer. (Aura-t-elle saisi toute l’hypocrite subtilité de cette antiphrase ? Tous ici savons parfaitement que, malgré ce pseudo-secret de polichinelle relayé par tous les médias de toutes sortes, la plupart des fonctionnaires ne sont que des glandeurs invétérés et des planqués professionnels.) Toutefois, après de longs mois d'attente (Je le répète : vingt putain de mois d’attente ! Faut pas pousser Jérem’ dan les orties !), j'aimerais que l’on m’explique la (ou les) raison(s) pour laquelle/lesquelles je ne suis toujours pas, de manière concrète et effective, titulaire du grade de Rédacteur territorial. (Bordel de Dieu à queue de milliard de merdes à cul, qu’est-ce que vous foutez bande de cons fainéants ! Voilà que je deviens vulgaire, que je blasphème et que je renie déjà ma nouvelle religion. Cela aura été de courte durée ! Et cela ne me ressemble guère.)

Je vous remercie du temps que vous voudrez bien m'accorder pour m'apporter une réponse. (Je risque d’attendre encore des lustres ! Vous estimez l’attente en nombre de jours, de semaines ou de mois ? Pire, je réalise qu’en pleine période de vacances scolaires pascales, mon mail ne sera jamais ouvert ou risque de terminer dans les oubliettes ou à la poubelle.)

Cordialement, (Inefficacement vôtre, bande d’incompétents !)

Jérémy STORM

Gestionnaire Administratif et Financier (Suis pas encore gestionnaire, suis que simple agent !)

Service de l’Art Décadent (Ouaip, la décadence ! Tout va à vau-l’eau. Et question continuité du Service Public avec de telles collègues, j’ajouterais ceci : "Tant vont les cruches à l’eau qu’à la fin, elles me les cassent !")